laladi 的个人博客

来到一个陌生的环境开始沦为乞讨生活的孩子
然后逐步失去思考的能力要做的只是坚持和忍耐，我再也不会像从前一样思考生活思考理想。
人总是很多   路总是走的很慢，我试图奔跑嘶吼但这一切都是徒劳的。指针也不会因为我内心的歇斯底里为了停止。
我只是想赶上那趟地铁。我想回家，吃东西可以，整理房间可以，甚至只是呆着也可以。提示音嘀嘀嘀的响  当头探进去时其实我意识到我可能进不去了，就在我的意识产生的同时我进入的速度减慢。我听到了车厢的人说“如果卡在安全门和地铁门之间...”我开始在车厢喘息，我开始发现人们看我，至少那样的眼神让我很模糊。出了地铁也没有摩托车人招手。很顺利的赶上回家的公交，路上接到一个电话讲了很长时间，我还告诉他我对新房子的顾虑，提到风水。然后就坐过站了。我以为我找不到回家的路可是竟然对了。回到家我总有一张恍恍惚惚的感觉，进入厕所那时突然我想到  我是不是还活着   我活着吗，我做的这一切都是幻觉吗，路人或者同事他们是对我说话吗，我做的这一切只是想象中的事情吗。
如果我真的死了   我要找到北京开往张家口的列车，我要回去抱抱我妈妈和姥姥，跟他们说其实我一直过的很好，他们也要好好。我很爱他们。
如果我真的死了，我对他说  永别。
如果我真的死了，我想安安稳稳的睡一觉。
如果我真的死了，我想吃一次最辣的烤鱼。
如果我真的死了，我想说“我不想死。”

游走在不知不觉的生活中
我向是一只走失的驴子  肚子徘徊的陌生没有尽头的道路上...
一个月两个月，这些日子里发生了什么 是愉悦是痛苦还是无所事事
生活很尖锐 无孔不入的钻进你的皮肤里  无法摆脱 整日左右你我
日子一向匆匆流水
带来健康离别和永恒
我不知道自己那来的笃定 我总是认为围绕我的 我爱的人可以得到永生 其实当发现事实与我的想象悖离的时候 我不堪一击
我总认为我自己是坚强的届时为身边的某些人认为我是坚强不可摧毁的身躯 当我发现我脆弱到一句话就让我遍体鳞伤  我发现我告诉自己一万次以上的话时结果行动的时候还是无法坚持  这是多么可耻  我每天睁开眼发现自己又一次没履行自己的诺言...
人总是有很多遗憾是吗
我不知道 但是我知道我一次又一次体验到了遗憾  我很难过
可是当我发现我恢复了原来的状态 我又一次难过 不同于一开始的难过  更多的是愧疚 是 自我无法饶恕自己的痛苦
谁来告诉您我的错啊 
我真的很想念
   流眼泪 安静 争吵 愤愤不平 我想跟您说话，微笑。
我一直想写些关于您的事  可是发现多日无语或者没有正经的文字记录已经很难写下  那些用辞藻堆积的句子我忘记了 也不会使用了  我想让你给我讲你的抗战故事
我看着你当兵抗战的旧照片  我是多难过  
我不想让你走 

突然发现回忆如此绚烂美好  这些回忆堆积了我的痛苦
我多希望撕扯这些回忆  其实我不想要  我想要的是真实的你  真实得您 谁能还给我呀
他们都为儿女私情苦苦挣扎 可是我要为很多挣扎 我挣扎毕业工作的我 挣扎没有见到的您的过去 我挣扎没有模样的前途  
请让我失去记忆。
 
我与生活 联系越来越少
 
我只是孩子 从片面的一个角度考虑  或者关注肤浅的表面  从不肯从心底认识自己肤浅   表面夸夸其谈其实心中没有一点内涵   我不肯认识自己是被天生不知明的骄傲所培育并且愈加明显
为此我笑过 或者哭过 可是仍无力可行我试着全面的考虑东西 并且让自己的缺点在日光下彻底晾晒  似乎可以闻到皮肤烧焦的味道却不曾看到任何一个缺口愈合   从这时刻我就知道  我需要时间来磨合 伤口恢复除了细心照料还有一个方式就是让周围的皮肤也撕裂开  
我开始哭泣 开始大笑  开始做不知道要做什么的事情  陌生人 请告诉我
我试着去接触陌生人   闻讯陌生人。

老者笑吟吟，小者心花怒放
涅槃  佛教用语（梵语音译），指幻想中的没有烦恼、超脱生死的境界，重生之意。 

我一直坚信我是一个逻辑性和叙述能力极差的人，无论从哪方面我总是写不出让人温暖的话语。我试图勾画一个故事，叙述鲜活的情节，拿起笔却不知道主人公是谁或者该是谁。
一个男子在09年2月的时候说“我只想告诉你,我一直都疯狂地爱着你,爱到我不知道该说什么来让你明白,爱到我无法自拔,爱到甚至想把你吃掉.”我相信那一个他心乱如麻烦躁又失去自我的状态，可他有明确的信念和感受。
09年12月一个女子写到“许久没有来过的你，在遥远的彼岸，你是否会回来看一看，来到曾经属于我们的那份纯真的爱，这里有4个春夏秋冬，转眼在第5个春季要来到的时候，请你不要离我而去，尽管我的挽留是那么的苍白和无力，但是我是认真的，我是很认真的在挽回属于我的爱人”。
时间到底是什么，我们一直在默默承受时间给我们所有承诺并寄予最高的期望。分离不是关键分别却触动心底。没有人能肆意控制造物者构思的情节，我们只是在造物者的笔下演绎强行勾画在我们身上的角色。 
“不要爱上机器人”
我们自信的认为长着大脑的我们没有可能爱上一个机械操作没有生命的机器，可当有一天你爱上了，你该怎么办。我们演绎的戏剧正是生活的全部意义，你我都无力更改，要做的就是演好，赢得最响亮的掌声。我们忠实的赌徒，这种赌性似乎也是与生俱来的。一次又一次的加大筹码试图获取最大的利益和财富，却一次又一次头破血流，并乐此不疲的享受这过程。
当他有一天对你说“我爱你”请相信，他只是在陈述一个事实，不必惊慌失措，不必猜测他的真实程度，亦无需需苦寻答案。这不是询问。就像有一天他跟你说“我不爱你”，你更不必肝肠寸断亦或痛心疾首，这同以前一样陈述不变的事实而已。当争论到头破血流时，一切也都变了，错过就是错过。或许曾经也有幼稚的山盟海誓也有数不清的诺言但记得那只是逢场作戏。逢场作戏只是旁白，没有全力干涉演员的畅所欲言。
如何对你不想失去的人说再见，你要学会并且必须这样做。或许他爱你，从前真的爱过。我们不是那些渗透进灵魂中的莫名哀伤的患者。
有位男子一直的低吟“谁也不是谁的阿司匹林”。 
  
文字就是从一个人的记忆中进行较为详细的描述献给残酷历程的挽歌然后不断的复制粘贴形式。我们常常发现某些平淡而朴实的话语让我们感动，那是些你要说却无力表达的话语，这就是不知不觉的感觉。
咫尺天涯这词要远胜别的矫揉造作又毫无爆发力的成语更为透彻，直白陈述事实。我总是爱读那些有大男子或者女权主义的作家，其实他们赤裸裸的文字让内心更为平静，人生不过就是自娱自乐的过程，你不称赞自己谁会乐意取悦你那。 
我们被囚禁在一个荒无人烟的孤岛上。无论如何歇斯底里都无法找到与你共鸣的人和物   与其彷徨失措不如找两块石头敲击燃气生命的火焰。 
自娱自乐的人，或者执意喜欢自己的无关世俗眼光的事物再或者常见到的“我爱你和你没关系”。我不想去说这些话到底有多足的底气来陈述这件事，是低声下气是抬头挺胸亦或是趾高气昂甚至气势磅礴，你能做到这声称这话的几成，你说出来就是渴望得到赞同和理解，你说了和你没关系，也就是你让他读懂你的含义，促成你再一步的发展。其实什么又是正真意义是的自娱自乐，我突然想起那些摒弃了人的基本需要和特殊需要的人，《讨人嫌的松子的一生》，选择绝食选择自暴自弃选择自杀，我不知道在哲学方面是否依然可以解释他们做的这些事。如果从心理学来说，他们在寻找新的属归属感吧。
我们总是对那些能够伤害自己的事情执着的热爱着，并且怡然自得。烟草，过度的酒精，麻人比黄花瘦醉神经的药物，没有结果的感情。热爱程度愈演愈烈。
我们都是生活在这个世界的个体，付出的温情或者得到的回报总是错综复杂的，没有什么是绝对的，今天你是我的爱人明天就转化为陌生人，如果有一天他说你们只是陌生人那请你立刻离开连仇人都算不上那还有资格谈感情。
谁都是只为谁活，不要说他的离开让你无法生存，你的无法生存是因为你适应了的生存方式被打乱了，你可以选择新的生存。让我们做一只优雅的猫吧  留下轻盈的步伐。 
我脑海中总是一遍又一遍的重复程蝶衣说“我知道自打你贴上这个女人 我就知道完了 什么都完了”有时候我想那十年程蝶衣是怎么生活的，他为什么不选择离开这个冷漠的世界。对于文瑞脑消金兽革那个年代我总是选择避而远之。我没有资格评论那个年代的对错，但是我刻意在文字影像中选择更为现代的东西，我偏执的喜欢又憎恨高科技。可是我喜欢的那几个作家又有那个不是因文瑞脑消金兽革间的作品出名出众，王小波是 史铁生是连苏青的字里行间也可以找到那个时候的动荡不平。我说不信，不是说不信而是不愿承认。与其偷偷摸摸自厌自艾不如直接对介质物说不信。 

生命的开始是无知的，生命的完结应该快乐的。 

 　　
涅盘的心在生活当中，可以过很快乐的日子，不生不灭，不垢不净，不增不减，来无来相，去无去相，生灭增减，是非对立相统统没有，化作绝对的智慧，绝对的包容，那么人绝对的包容就无诤，社会绝对的包容就不会战争，国家跟国家绝对的包容就没有争战。涅盘是智慧心，菩提心。
我无力做到涅盘之份，无法不落入对立，完成了绝对的智慧。“绝对就是绝对，就像虚空可以  涅盘安乐之道”，所以我坚信这个世界战争的存在是多么的必要。 

每一个都又每个人的兴趣和习惯，两个人聚集到一起不可能产生不谋而合的理想效应。他爱吃甜品，你爱吃辣事。一个人默默付出陪同另一人吃糟糕透顶却要表现出愉悦的表情。因为两个人很近。当其中一方渐渐离去，你才发现原来你也早已适应他的品味并且愈感愈佳。我爱上了巧克力。 
村上龙说“人类的表情和动作几乎都是演技。微笑是为了避开来自无知者的攻击而做出的表演；寒暄，是为了回避不必要的微笑而做出的表演。”其实至今我也没有好好的理解到其中的含义。我们每个人天生就是能力高强的娴熟施展表演技能的演员。我原本以为我们只是用在某一特定事物处理的状态，可是村上龙让我看到我们全部的丑恶。
    我们总是做一切保护自己确认自己的事情，我们随着各种情节或感动，或泪流满面或嚎啕大哭或开怀大笑。我们只是随着“情节”发展。于是，长期强调一种秩序，你或懂或不懂，久而久之就成了终身的“体制”。
人人都向大城市涌进是潮流还是本能。是实现所谓的理想，除了便于你成就显现自我价值的介质外，还有的就是 欲望 吧。都市往往是“欲望”对象最为密集的场所，有安全保障的平台。我们理直气壮的宣誓，朝着同一个方向看齐，为“欲望”镶填一道有一道坚实又豪华并且掩人耳目的墙壁。
欲望往往趋势我们大步朝前，体验醉生梦死的迷离状态。这种东西更像是毒薄雾浓云愁永昼品，我们会上瘾，不易摆脱。直至永久性无法产生“倦怠感”。这又如一座独木桥，只可一人前行，没有救世主或者观音的点化或者救助，只需前进没有后退之路。被“欲望”左右的我们一日被左右，终生轮回，涅槃之行。 
  
张国荣是不属于我记忆中的记忆，模糊又清楚，来回纠缠。
走走走  咱们一起去芬兰吧。 
  

死生无变于己，而况利害之端乎！
                                                                             --《齐物论》

我常常在思考这样的节奏这样的旋律要持续到什么时候，亦什么时候为终结。
我无法给自己肯定的答案，有时候重复的思考却把我卷入陌生四面是围墙的空房子里，我躲在角落。
到处是灰尘到处是苔藓到处是看不到的潮湿。
或者生活本来就是一团有讲究的死水，本来就是圆形无死角无转折的路径，没有终点没有起点。

她说“今天我昨公车，突然特想哭，想想这几个月的角色转换，真的心疼”我说“大概这也是证明
生活多姿多彩的结果吧”。这样的不经意不顺心才让我们有继续生活下去的希冀吧。我们心底还是期盼的都是 美好吧。
高质量的生活有格调的状态。有时候我们选择孤芳自赏有时候我们选择轰然大笑。我们有选择各种状态的自由。生与死
好与坏就是你心底的期盼也是你对上帝发出的心底呼唤。
不要否定。如今这一切都是我们自食其果的结果。无论多悲伤 别人可以怜惜你可以心疼你可以背后讥笑你但是这些都与
你无关。没有人能正真感受到你的真实的痛、真实的愉悦。与其哭诉不然独自反省。忘记你的“怎么办、为什么...”
我们是多么卑微如枯草一样的生命为何要纠结在这无知的问题上徘徊。每个人都如此，他们又怎末会给你笃定的答案。
我们只是孤独的稻草人，演绎好生活赋予你的角色足以。再也没有救世主，至少没有我们值得寄托的救世主。

我对金钱的狂热追捧，无论什么一切都是冲钱看齐。他重要至少对我是重要的。我会慎重思考也是肆意挥霍我的感情。
不要说感情有多么珍贵。其实一切都是时间的棋子罢了。想象起初情感出现的方式吧。是的 很廉价，你可以和一个不
看好的人日久生情，也可以追寻另一段感情放弃关爱你几十年的亲人...这不是廉价、悲劣的表现吗？发生和结束是如此
匆匆，甚至没有辩解的机会。

我现在有过得去的生活有稳定的情感甚至有长相思守的冲动。我以一个过客看待这些冗长繁杂的东西太过无知和幼稚。
但是这就是宿命吧。无法辩解的话题请交给命运。放弃你的执迷不悟。你要做的是坚持下去而已。这么简单哪么难。

“好好生活”
淡漠对待，我们需要一点点恬静清净。

“吾犹告而守之，之日而后能外天下；已外天下矣，吾又守之，七日而后能外物；已外物矣，吾又守之，九日而后能外
生；已外生矣，而后能朝彻；朝彻而后能见独；见独而后能无古今；无古今而后能入于不死不生。”
                                                                    《庄子·大宗师》

     新篇章开始  我却发现有些无以言对.
     每天除了不必要的提醒之外剩下的都是空白   每天做事的含义 尽管意义微乎其微  可是他毕竟存在  而
我却找不到。我只是一次又一次大声对自己说“让我保留这短暂的愉悦”。
     我想我需要思考---
     自我反思是一切智慧的源头。当我开始自我反思时或许我懂得了虚度年华的意义， 也或许我仍是无能为力。
我始终相信人天生是为了犯贱而生存。得到的失去了才明白这个东西是重要的。时间存在时  我整日整夜的发呆
寻找无聊可笑的文字、图片一遍又一遍阅读  我知道这像是孩子做的愚蠢而空白的成长过程。然而心底我已经停
止成长，现在的一切只剩下似乎叫做历练。 
     总是有人说孤独和寂寞的含义   结论如出一辙   “孤独不是寂寞”
孤独会被称赞而寂寞却只能迎来人们的谩骂和唾弃。孤独周围有光环而寂寞确是对现实生活的无奈和歇斯底
里孤独者是丰富的人，不是迫于无奈而是自我选择的消遣方式在孤独中自娱自乐。而如何成为高尚让人称颂的孤独
者呢？其实我只是一直把别人的眼光摆放在生活的第一位  鄙夷的眼光已深入人心。 
 
     身边熟悉的陌生的不同容貌来去匆匆  我总是停留一刻然后一切又恢复到原始的空白  空白是最卑微的状态  
人之所以称为人是因为他可以思考 人很渺小但是人也很伟大  因为人可以思考整个宇宙。我想我必须要学会成长   
不要停顿  不要再惊奇了   无论怎样他们对与我无关。
     背后还有一个人    絮絮叨叨的说教  这是相处久的人  相处久的人就是习惯  就成你对方的空气。只知道
重要却不知道如何珍惜。
     有时候看到一幅画面 一句话语我们会潸然泪下   不是因为他做出感人肺腑的画面而是他讲述出你想表达却
没有表达的语言。我们每个人都是演员  生活由我们表演开始   我们不得不演  不演生活将会冷场。尽管我们都
知道伪装如小丑一样的乔装打扮是多么无可救药 

     九吉有一副纹身作品叫做--冥想
我总在想到底什么是冥想   我想我暂时把他定义为宗教的一种态度
是在与自然对话 与灵魂对话。是一种自然超脱思想的境界  没有虚假。我突然想起有一个人说   越是历尽沧桑的
脸却越是年轻  岁月创作的画面是真正的巧夺天工吧。
   
    
    我不想矫揉造作  做些煽情而又无病呻吟感叹，矫情的人会让被人打心底厌恶，可是我却不知道此刻我应该做
些什么。在别人面前坦然的对待一切。这种无处可寻的轨迹到底要如何勾画。似乎渐渐成了奢侈品，而需要奢侈品
的理由只是为了得到精神满足 似乎没有什么实用性。 
每天生活在猜疑 不安 恍惚 焦躁的状态上，这样不好。我需要一些灵感，一点创意。